最初に乳癌になったのは 1991年のこと
それから9年後の2000年に 二度目の乳癌になった
すごい 人生には二度はできない体験をした
今が2014年 だから私は23年間 乳癌検診をしてきたのだ
始めは半年に一回 その後は一年に一回
病院に通い続けてきた私
そのたびに 検査の結果がシロと出るか クロと出るか
その結果は 神のみぞ知るの世界だった
それこそ単純に計算して246回以上の癌検診
この一回一回を越えていった時の
自分の思いを振り返って 懐かしさをおぼえている
なにより 家族を思った 次に 自分の人生の終焉を心に描いた
何をしてきたのか 何一つ してこなかったじゃないか
いや そんなことはない
ああ でも やはり家族だった
残された家族の悲しみ それを越えていってくれるか
暮らしていくには あまりに心もとない
残された家族の姿が浮かんできた
いろんなことがありすぎた人生だったが
それほど珍しいものでもない
生きていくとは こんなことだろう
暮らしていくとは それ以外にはないと思う
それから いつの頃だったか
転移の兆候なしとされた時は
神の働きだと思うようになった
生きていくことが大変過ぎて
キリストに助けを求めることができるようになってからだ
それから ずっと転移の兆候はなしとされて
ああ また神は私にこの地上で働けと
いっているのだと 理解している
さて12月に 健診を受けたが 転移の兆候はない
また やるべきことをやれと 神の言葉を聞く
それにしても 貧しい者たちが死んでいく
体も 心も殺されていく
その中で 貧しさにあえぎながらも
生かされ続けてきた私
定時制高校で お前の仕事を もう少しし続けよと
神の言葉は 私を包んでいく
今よりも 名実ともに もっともっと どん底の時
やはり同じ感触を 幾度も味わってきた
島から車を走らせて二時間の道のり
そこに大きな病院があって
そこに往き そこから帰る折々のこと
自分の命が 水面を浮いたり沈んだりするような 奇妙な感触を味わいながら
島の暮らしを ここまでやってきたのだと
不思議な自負がわいてきたりするのだ
あとは 静かにこの地上を離れることができるといいな
